«Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus le sujet»

Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.

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«C’est complique» reste une sorte de courrier du c ?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle reste journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait seulement envie de parler de toutes vos problemes.

Si vous voulez lui envoyer les histoires, vous pourrez ecrire a une telle adresse: [email protected]

J’suis mariee depuis presque dix annees a un homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari bon. Je sais que, si je l’ai rencontre, j’ai d’emblee reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais tout juste de plusieurs annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 ans et il a ete notre premier homme, j’ai ete sa premiere copine. Je n’etais nullement amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a une telle epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Il etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.

J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois enfants et, malgre des difficultes liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a i  chaque fois soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument pas grand chose a lui reprocher et, aujourd’hui i  nouveau, je le sens amoureux de moi.

Neanmoins, voila. Ma vie sexuelle a ete inexistante pendant de longues periodes et, apres la naissance du troisieme enfant, j’ai fera une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert le regard sur de nombreux choses. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement avec la famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai retourne une enorme claque, Mathieu m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a peu.

Je visite seulement depuis quelques mois qui j’suis, a 37 ans, et votre declic m’a donne le desir d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire mon histoire. Tout semblait aller de mieux en plus, y compris sexuellement avec Mathieu. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. au couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche via Google a savoir qui il etait. Je ne connaissais nullement son nom ni l’emplacement de son travail. J’ai donc pris au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de ce couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est bien celle de cet homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo est celle d’un article de journal ou Cela reste question du roman qu’il vient de diffuser. A cet instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, je me dis que c’est du fait du fera qu’il est auteur et que, depuis diverses mois, je tente d’ecrire moi aussi.

Et la bien s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte Afin de acheter son livre. Il me le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour dans chacune de mes lectures, il nos apprecie, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans le bureau. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions sont purement amicales. Tout reste net entre nous, aucun jeu de seduction, tel si nous voulions nous couvrir l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher nos miens. Cela a renonce depuis diverses annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il dit.

Il m’explique que je suis la premiere femme dont Cela reste vraiment amoureux. Cela ne cherche jamais a avoir de relations sexuelles avec moi, il veut juste mon bonheur et m’aimer.

Nous sommes a l’oppose l’un l’autre dans quantite de plans mais notre maniere d’agir reflete analogues difficultes et angoisses: nous sommes sur la aussi longueur d’onde

Pourtant, votre apres-midi, tout a failli basculer. Cela m’a invitee chez lui et nous avons eu beaucoup de en gali?re a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai pris ravissement tel pas. Il suffira que je touche la main de B. Afin de etre beaucoup, delicieusement bien, douloureusement bien. Et lui m’a avoue qu’il en etait de meme, malgre toutes ses aventures: un simple baiser ma part dans son cou suffit a le faire chavirer.

Mais bien nous oppose: il ne souhaite pas d’enfants, j’en ai des, il marche son temps en concerts et en soirees, j’ai une vie beaucoup rangee, il a presque fera le tour du monde et mon mari et moi ne voyageons pas, il enchaine des plans cul et je ne connais que mon mari. Mais il ecrit et il m’aide a developper ma creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre sur de multiples plans mais notre maniere d’agir reflete les memes difficultes et angoisses. Nous sommes constamment dans la meme longueur d’onde, entierement sinceres l’un pour l’autre et, grace a lui, Je visite encore un brin plus qui j’habite. Je m’epanouis et cela rejaillit sur faire mes relations avec mon mari, mes bambins, les collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec la plupart des gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions paraissent passionnantes.

Mon mari sent que j’aime votre homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais ce que je ressens pour B. n’est gui?re controlable. Je profite de cette remise proprement dit afin d’effectuer le point avec mon mari, Afin de me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et cette decision m’est complexe car je sais que je ne connaitrai jamais cette extase que j’eprouve a son contact. Mais voila, je sais que je ne dois nullement franchir une telle limite, par respect pour mon mari et Afin de moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Cela nous ferait souffrir l’integralite des deux.

Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent gui?re.

Bien sur, on voit ma culpabilite. Mes insomnies. Notre manque. Notre jalousie aussi, aussi que je ne suis nullement jalouse pour mon mari. Et une telle peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai nullement d’autre panel.

Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question. Une life commune avec B. pourrait etre trop compliquee. Mais je sais aussi que votre que j’eprouve pour lui est trop tri?s Afin de y renoncer.